假如……

水一般流動著的，貼戀的樂曲……銀燈的誘惑……隨身攜帶的戲劇……夢幻的字影……潔白梔子……

那些她給予我的，竟都成了珍視，從藝術的每一個旁枝末節(jié)里破土而出，糾結著我的性靈。

    花開垂露，初醒瑟瑟，破曉，驚蟄。

假如……

最初，這只是一個美妙臆想的開端，關于“母親”的幻想。

“她應該從云端步下，帶著淺藕色的光暈，吐出的每一個字慢慢旋轉成睡蓮，含情脈脈。她的每一回首，每一淺笑，都會在空氣里擴散開無限遼闊的母性的氣旋，震懾眾生?！?SPAN lang=EN-US>

一切音樂都是悲哀。她在昏暗的琴房里眺望窗外低語，仿佛這黑白鍵就將她與外世界的哀樂隔絕。音樂的美妙摻進無數(shù)的幽怨和抵觸，但她的手指是那么敏感，即使是最初意氣濃烈地敲下去，慢慢消散，也化為婉轉。

一切音樂都是悲哀的，與鋼琴極不相稱的，陽光中飛舞的微光和鼠跡，爛去的梔子泡在水瓶里。那個女人，揚起手落在我的臉上，她是我的母親。劈劈啪啪，清脆的樂音。我被提起來，動作笨拙，像一個可笑的布偶，穿過雜亂陳舊的門廳，一張深紅色的電費單，一把破損無用的水壺……然后是衰敗的卻精致詭麗的高跟鞋，那些珠片的閃光，仿佛母親從愛情的云端墜入世俗的煙火的唯一的緬懷品。可年幼的我來不及懂得，我只記得在那個日光突然傾斜的瞬間，我從梯子上滾下來，母親連綿不絕的尖叫聲，還有身體撞擊階梯的聲音，時光“滋拉”一聲被撕開，最后隆重的一陣鈍響。終止符。母親拼命抱著我，灼熱的眼淚和手指撫摸著我身體的全部，她哭著不停地說：“對不起……對不起……對不起……”我被嚇著，心臟微微刺痛，那些無以名狀的委屈，毫無頭緒的憐惜和真實的幸福感洶涌而來，淹沒了我，于是我和母親抱在一起，一起大哭，用盡力氣。

一切的悲哀都是音樂。

幼年，常常想起，假如我是她。我似乎一定是那個每天在慵懶的陽光里，微笑地為我鋪展開《拜厄指法練習》或是肖邦《離別曲》的人。在適當?shù)臅r候展開一個溫暖的笑容，在時光中永遠端莊從容的母親。

這樣若干的“假如”，其實已經是一種內心的暗示。在幼年我巨大真實的悲喜構建里，支架被現(xiàn)實碾成粉末，在情感的錯亂中產生了一絲幻想和抵制。也許亦是一種責難。然而，責難深重了就含了恨。然而我卻在這雛形般的恨里深刻地從感性上體知了音樂的悲劇美麗，甚至是生活的悲劇。

花開深艷，急景流年，盛放，月出。

假如……

我和她（我的母親），都是電影的門徒。在我十四、五歲的時候，我們常常著了炫人的奇裝，去趕最后一場電影，似是去赴一場約會。那時候，她總是穿著純白棉布繡領的短衫，下面卻著了無比寬大的粗布褲子，頭發(fā)挽成一個髻，帶著些慵懶而哀怨的神色。那時節(jié)的我卻是張揚而不羈，我總是穿著長及小腿的玄色風衣，配著仿佛時刻會發(fā)出尖叫的怪異時尚的靴子。但母親從不肯我著妝。我常常在走著的時候，譬一眼她淡青和黃綠隱潤的眼彩，或僅僅是一暈水紅的胭脂。

那時候的母親已經脫離開歲月中磨礪尖銳的那一部分，成為站在上游的溫和的旅人。而我似水彩一般，已從那淡水的粉紅一端，漸濃為無比灼熱的茜素。我的性靈充溢著張力，看著母親作為某一種預見而存在著，便總是生出“假如我是她”的無端的幻覺來。然她的哀色和隱默卻令我迷惑，因此在僅僅作為意愿和設想的那一句中又藏著一些顧盼。

又是一年青草綠，落英繽紛，暗香浮留。

假如……

也許最終將歸為隔岸觀望之后沉靜的思緒。

如今，母親時常會微笑地說著一些柔軟的話，甚至有時會產生向我索愛地嬌嗔的神色。她的眸光開始褪去那一層灰暗的怨惡，透出讓我沉靜的清亮。而我的心境，因深愛而變得寧謐，怡然，漸漸之中，茜素已轉為深艷。

對于摻雜了一些恨的事物，人，卻愛得愈深刻，看得愈透徹。這也許，就是人性矛盾的解和罷。

那些貫穿我成長，亦是貫穿母親成長始終的“假如”就仿佛作了那喀索斯面前的湖泊，反射了美和愛的終源。

愛讓我們“kissing the fire”，恨讓我們觀望，那么“假如”也是讓我們同時站在人間與非人間的視點里去看這個世界，那個我，和她，是怎樣站立于時間的流駛中的吧。

               指導老師：高中語文組  韓麗萍